本文摘要:他应该马上提出要求,讨厌回去,还是拒绝接受,如果他担心半天没做我男朋友,那就浪费了我的时间。超越这种思维惯性,首先拒绝接受自己无能为力,但无能为力也是自己的事,不需要对方赋予价值。拒绝接受是超越考试思维的第一步。

合作

平一个人,平的是对的,平的接近是错的。因此,平接近的时候,总是推测自己接近,不是寻找生活的幸福,而是多次聊天传达好感,约会应该有多少反应,他应该什么时候过节,什么时候恳求自己,什么时候听朋友的父母,什么时候告白-在错误的执着理念中,判断适合不是思想的冲击,而是数字:约会的次数,回到微信的速度,花费的金额……一切都是数字因为是数字,变成了比大小小的游戏,我是几分?他是几分?我做了什么得了几分?我做了什么扣了几分?有是非,有大小,你不安,患病。

你每天挣扎问,我做错了什么?我该怎么办?每天考试,心情好吗?退出这种所谓的是非观念,不要把生活变成考试。执着的关键不是为了正确获得一个人,而是寻找多个渠道来分享自己。作为一个对异性感到脆弱的人,我曾多次发现某人的不存在,周围是一个黑暗的经历。

这个时候对这个人说我有感觉,但我会把目标作为他的女朋友。因为我不是为了做某人的女朋友而存在的。

许多女孩实际上,我作为女人,讨厌上一个男人,已经给了男人很大的好处。他应该马上提出要求,讨厌回去,还是拒绝接受,如果他担心半天没做我男朋友,那就浪费了我的时间。

这种思维,还是考试思维。你把自己时间的意义归根于对方能给你答案。那么当对方犹豫不决的时候,除了感受到无能为力的痛苦之外,还没有办法。

超越这种思维惯性,首先拒绝接受自己无能为力,但无能为力也是自己的事,不需要对方赋予价值。既然我不喜欢对方,对方也几乎不喜欢对方。

合作

既然讨厌没有理由,不讨厌也没有理由。他不给我我感兴趣,也没有对此感兴趣的理由。拒绝接受是超越考试思维的第一步。

我们之间,没有道德上的侵占和费用,你也不是我的证明。你讨厌我,并不意味着你是个好人,你不讨厌我,也不意味着你是个渣男。你讨厌我,我也会反抗的优秀人物。

你不讨厌我,我也会轻视自己。其次,认识到男女关系也是合作、健康的关系,是找到彼此合作的空集。

讨厌,是合作的动力,也是合作的基础,但不是合作的一切。当然,这种合作不一定是物质合作,也可以是精神合作。

你给我精神感觉,我也想办法给你精神感觉,这也是有趣的合作。传达自己的喜悦,重复频率,广泛交流。

女人追男人冰山很简单,我一般需要用电话号码发邮件(现在可以发邮件),确实说对方在哪里,让自己有什么感觉和理解,感谢对方给自己带来的经验,如果不想和我交流的话就能理解。然后,大约每个月都不会找到从头开始的话题。

频率过高(在普通人的生活中聊天的事情也很多,聊天不会变得自我意识不足),话题不仅仅是彼此的感情经验和问题,还会写信,说最近看的书、电影等理解。随着关系的紧密,也不要记住自己的目标。

重复一遍,我不是为了得到男人,而是为了分享自己。很多女孩子最初做的很粗俗,但是男性表现出好感后,反而心情变慢了,接管后开始让男性讨厌自己。开始计算话题的数量,恢复的高低,热情的变动-陷入数学问题的思维模式,就会使生活成为没有正确答案的狭窄状况。

一定要忘记生活是非。你的共享感动了对方的一点,他来和你说话是经验。

你的共享看不见对方,热情的追击慢慢忘记也是经验。闲谈想闲谈是经验。闲谈不投机,也是经验。

经验没有高低之分。是生活的一部分。

合作

你也不要暂停建筑生活的其他部分,自学、工作、娱乐、健美、自我反省。执着于男性,只是把和自己的对话整理一点分享给对方,关上自己,寻找知音。

他不是,也不会损害你对自己的理解。有了这样的想法,不是费用和压力,而是把执着作为生活的兴趣。相信生活没有唯一的标准答案,就能享受各种可能的生活。

无论是单身还是执着期,无论是两情相悦,还是拍电影,还是骑自行车,都让她们来,安心。自省和共享本身就是茁壮的体验。我执着于你,归根结底,是通过与你沟通的反射,更清楚地了解自己——感谢你的频繁出现,让我更精神地了解自己,更无聊地拒绝接受自己,更加强烈地反省自己。

如果有缘分,我们互相陪伴,交流,分享,感觉,如果没有什么,到此为止,之后自己的修行者之路,同样不会兴趣,一边走一边唱歌。

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